Меня зовут Светлана, Света все, даже сын, даже его друзья - страница 6


Одного учит чужой пример, другой на своих двухстах ошибках не научится.

Мой отец (я помню каждое его слово!) говорил со мной за всю жизнь столько, сколько я с Иваном за день-два наговариваю.

В семнадцать лет (неполных) я просто отправилась в чужой город — Свердловск, училась на вечернем отделении университета, где-то работала, где-то жила (сменила квартир пятнадцать). И как-то выжила. Родители, конечно, давали минимум денег.

Мне иногда говорят: ваш сын домашний — вы не боитесь, что он не готов к жизни?

А что такое готовность к жизни? Это умение разбираться в людях. Этому Ивана учили более всего, и он это умеет с поражающей меня интуицией. Кстати, в армии не пропадет: так шутит, так анекдотничает, так нагитаривает, что его невозможно не полюбить.

Итак, за год наш Иван завел две рубрики (в газете и на радио), получил одну премию, написал свою книгу, стал музыкантом и композитором (судить не смею, но слушать его песни приятно).

Конечно, я дарю ему подарки (одежду), иногда угощаю (фруктами), иногда даю деньги в долг (надолго — с процентами). И надеюсь, что извилины достаточного количества и качества.

Это все, что мне остается.


Недавно нам один малотараскульский житель:

— Читаю в газете ваши "Дневники". Знаете, какое впечатление? Хотел бы думать так, как вы, но не могу... Наверно, отличником был.

30 августа 1996


^ СЕКРЕТ ЭЛЕГАНТНОСТИ


Никогда не надену

— шляпу на платок;

— большую шапку с большой шубой;

— шубу и шапку из разных по фактуре мехов;

— одежду, составляющую три и более цветовых контрастных пятна (волосы тоже пятно);

— драгоценности (или их заменители), если на мне очки;

— два и более кольца с камнями.


Никогда не напишу

— фразу типа: он не знал, что не он один думает, что...

— фразу типа: этот великодушный, мудрый, необыкновенный человек.


Потому что

Слово и лицо должны сиять. Слово во фразе, лицо в облике. Если около вашего лица много понакручено и понавешано — оно теряется. Серьги и очки вместе не красят даже Софи Лорен. Кудри — это уже украшение. Украшение — воротничок. Все наши знаменитые женщины (кроме Лаймы Вайкуле) страдают приукрашательством.

Много лет ищу себе платья, одно нашла, черное. А надо еще белое, серое, красное... Никто не выпускает простые платья — однотонные, без всяких украшений. Не выпускают потому, что нету спроса...

То же и с фразами. Человек не в силах воспринять сразу великодушного, мудрого и необыкновенного человека. Поэтому он просто не читает эту фразу, пропускает. Писатель старался, накручивал, а читать его невозможно.

Как-то на выступлении у старшеклассников получила записку: "Когда смотришь на вас, то возникает такое чувство к вам — приятность. Как стать такой?"

Вот, наверно, так и стать. Убрать все лишнее. Оставить улыбку.

10 мая 1996


50 – НАЧАЛО ЖИЗНИ


Делала интервью с Ларисой Вохминой — под рубрикой "красотка". Лариса — редактор "Тюменской правды"... и — красотка.

— Готовы ли вы на хирургические методы сохранения привлекательности?

Лариса:

-Уверена, что долг женщины — быть приятной всегда. Дома, даже по выходным, я делаю легкий макияж, чтобы смотреть самой на себя было приятно. А насчет подтяжки лица... я бы решилась. Вон Алла Пугачева как стала выглядеть! Сначала я ее осуждала из чувства зависти, а теперь приветствую. Женщина себя сделала!

— И наши юбки становятся все короче?

Лариса:

— Точно! Я раньше считала, что у меня ноги не очень. И вдруг стала слышать комплименты своим ногам. Да еще однажды увидела на улице девушку с очень кривыми ногами. Но она так их несла! С такой уверенностью! С такой сексапильностью!.. Это на длину моих юбок тоже повлияло.

Сейчас у меня, можно сказать, начался молодежный период. Все юбки выше колена! Купила себе очень элегантный костюм, но юбка за колено, и мне в нем неудобно, неуютно.

-А женщины? Женщины вокруг осуждают, наверное?

Лариса: — Уверена, что некоторые женщины меня осуждают. Но мужчина — ни один!


^ ИНТЕРВЬЮ С САМОЙ СОБОЙ


— За что ты любишь своего мужа?

— За то, что он умеет меняться, за то, что хочет становиться лучше для меня.

— Тебе бывает неудобно за мужа?

— Бывало. И сразу говорила ему об этом. Хотя выбирала момент, когда он готов воспринять мои слова. Аргумент всегда был один — меня не возбуждает мужчина, который... И дальше: который нервничает, который ходит в коротких брюках, который конфликтует с женщинами... Совсем недавно Леонид Жаров перестал переругиваться с людьми в автобусе. Я несколько лет просила его говорить в автобусе только одно слово: извините! Стало получаться.

— Значит ли это, что твой муж — идеальный?

— Ага. Когда говорят приятельницы, что мне повезло отыскать "снежного" человека, я соглашаюсь. Но замечаю, что "снежный" мужик встречается каждой. Каждой! Иногда невовремя, иногда некстати, иногда мимолетно... Силы нужны, чтобы не пробежать мимо. Улыбнуться.

— А где взять силы на улыбку?

— В магазине. В овощном.

— Неужели за тринадцать лет замужества ты ни разу не влюбилась?

— Влюбляюсь часто. Но мы влюбляемся вместе с мужем в какого-нибудь человека. Ведь дружба, как и любовь, строится по одним законам:

1. Интерес, загадка, желание разгадать.

2. Разрыв обязательно, проверка — можно ли жить друг без друга?

3. Сближение — уже надолго, может, навсегда.

Мы с мужем часто заводим "романы", увлекаемся людьми (ведь каждый хочет встретить чудо!) И у меня нет потребности испытать прелесть влюбленности.

— Что ты будешь делать, если Леонид Жаров влюбится?

— Буду исходить из того, что я его люблю. Значит, хочу, чтобы ему было хорошо. Значит, устранюсь. Значит, скажу: давай расстанемся, пока твой роман не кончится. Так будет удобнее обоим, вернее, троим. Не ругаемся, не кричим, не плачем, все отношения — рабочие, дружеские — остаются, но живем в разных местах.

— Как ты думаешь, такое будет?

— Все бывает в жизни. Но каждый день я стараюсь стать лучше, чем была вчера. Быть умнее, красивее.

— Если ты видишь, что муж на кого-то смотрит?

— Я говорю ему: какая красивая девушка!

— А если такая девушка заведется среди ваших друзей?

— Я не буду ее "выводить". Я просто устранюсь, если увижу взаимный интерес. Нельзя сделать весь мир неинтересным для мужа, но можно стать самой интересной в мире. Стараюсь.

20 мая 1997


^ КАК ЗА СЕМЬ ДНЕЙ ПОМОЛОДЕТЬ НА СЕМЬ ЛЕТ


Вам сорок лет. И утром вы не хотите смотреть на себя в зеркало...

Смотрите! Только перестаньте есть соль. Постепенно. Иначе могут быть проблемы с давлением.

Все эти наплывы, отвисы, припухлости на лице — вода, которую задержала соль.

Я додумалась до этого сама.

Сегодня седьмой день моего бессолевого бытия. Знаете, что было утром? Я посмотрелась в зеркало и испугалась — там было неприлично молодое лицо. Мое.

Оказалось, что у меня высокие скулы (некоторые красавицы рвут свои боковые зубы — для впадин под скулой).

Оказалось, что у меня острый подбородок, который делает лицо овальным, а не четырехугольным, как неделю назад.

Куда-то делся наплыв под подбородком; не второй подбородок был, но и не первый.

И даже нос теперь соответствует моему новому лицу, а раньше был лишним.

А главное — глаза! Ребята, у меня открылись глаза! Над ними ничего не нависает, под ними ничего не припухает...

И ниже... живот стал не самой заметной частью тела, а бедра уменьшились сантиметра на три в объеме.

Ну, и вес упал на килограммчик.

Притом, что я ела много, в том числе и на ночь. Все семь дней.

Этот эффект — похудения и помолодения — отмечается всеми, кто голодает пару дней. Два дня — и нет двух килограммов! (Теперь-то я знаю: килограмма еды и килограмма воды.) Потом — два дня — и твои килограммы при тебе опять, да еще нахальнее стали!

Кто голодает дольше, знает: жир уходит граммами, а не килограммами.

Вот возмущенная речь моей знакомой Татьяны:

— Пока голодала — гладенькое личико было, молодое такое... Только мяса поела — мгновенно морщины выскочили, мешки повисли над щеками, как у бурундука...

— Танечка, а мясо-то соленое было?

— Конечно, без соли безвкусно.

Ну вот, дело в соли. Причем она особенно любит женские тела (где-то вычитала).

Какой-то Танечке сейчас покажется, как просто все! Убери солонку — смотрись в зеркало.

Но соль — она и в хлебе, и в колбасе, и в банке зеленого горошка, и в кетчупе, и в майонезе...

Вы не сможете.

И мы не всегда сможем.

И ходим все соленые, как слезы бывшей красавицы.

27 мая 1997


Послесловие.

Когда вы уберете из организма солевые излишки — включайте в пищу столько соли, чтобы кожа на руках была гладкая.

Недостаток натрия сразу виден по рукам — кожа сморщивается, так как остается без подкожной поддержки воды (а воду удерживает натрий). Это я так думаю.

Этой зимой попробую пить много морковного сока — в корнеплодах много натрия. И может смогу совсем не солить пищу.

...Опять удивлюсь! О самом главном — о здоровье — никто не знает! Никто толком не исследовал и толком не написал, что делает в организме соль и что — ее отсутствие. И чем ее, поваренную, заменить.

Приходится все проверять на своем многострадальном организме.

Поэтому — не верьте мне!

Проверяйте. На себе.


^ ПОСЛЕДНИЕ (ХОРОШО БЫ НЕ ПОСЛЕДНИЕ) ИЗВЕСТИЯ


На экране в эти дни немного Ельцина, немного Черномырдина — и много Чубайса и Немцова.

Звучат необычные для страны речи, например, главам администрации о реформе жилищно-коммунального хозяйства:

— А если вы дураки...

А вот еще удивительность. Поощрять и давать привилегии будут тем, у кого дела пойдут лучше.

Мама! Где я родилась?!

Всегда в этой стране помогали тем, у кого дела похуже. Считалось, что дураков нет, а есть слабые. А слабые — категория льготная у русского человека.

29 мая 1997


^ ОПЯТЬ О ДЕТЯХ


Два последних дня учимся показывать фигу.

Приезжали дети и говорили "дай". Но не заметили, что огород у нас зарос...

Фига получается все лучше. Но надо — надо! — тренироваться и не забывать спрашивать у своего "малыша":

— А мне что за это?

Почему подарки и услуги должны быть в одну сторону — к детям?

Кто вырастет из ребенка, который восемнадцать лет только получал? Ответ непечатный, извините.

Вот начало нашего разговора о детях:

Я: -Ты о нем думаешь, а он о тебе — нет. Он открывает рот и говорит такое... Хоть стой, хоть падай. И ты падаешь.

Вот конец нашего разговора:

Лёня:

-Вчера у нас что было — первое июня? День защиты детей? А сегодня — день защиты от детей.

2 июня 1997


^ МОЯ ЗЕМЛЯНИЧНАЯ ПОЛЯНА


Сегодня созрели две первые ягоды — лежат, улыбаются. Оглядываю свою земляничную поляну и вижу, что опыт удался: ягод будет много, а сил почти не затрачено: не рыхлила, усы не обрывала, и сорнякам тесно.

Спасибо Марии Степановне из Омска. Она написала письмо в журнал "Приусадебное хозяйство" № 6, год 1994, а я прочитала.

Кому ни расскажу — всем интересно. Поэтому напечатаю.

"Наша земляника сорта Едун растет уже лет 25. Растет, как в поле, на полянке примерно с сотку размером. Собираю с нее по 20 — 25, а однажды и 32 ведра.

Сначала-то мы ее посадили на гряду, но для ухода времени не было... И стала земляника сама по себе расти. Заплелась, "расширила" границы и заплодоносила гораздо лучше. Вначале хотела ее рассадить, а потом, как увидела, что по 10 ведер земляника стала давать, думаю, зачем же я ее буду трогать?

А теперь знаете как мы за ней ухаживаем? Муж весной, как дворник, метлой земляничник прометет, все сухие листья уберет, золой посыплет, табаком, навоз покидает, останется только поливать. Очень наша земляника любит, чтобы ее дважды в неделю хорошенько полили. Травы среди земляники растет совсем мало. И усы обрывать не требуется. Если есть место, они сами прицепятся.

Уже всех соседей наделила рассадой... Соседка одна удивилась: "Ты вроде с ней ничего не делаешь, а ягод столько собираешь! А мы возле своей роемся, усы обрываем, через три года пересаживаем, а урожая почти нет".

А я ей ответила: "Земляника, наверно, не любит, чтобы ее так обрабатывали".

Другая соседка пришла, плачет, говорит: "Муж посмотрел-посмотрел на твой земляничник, хочет наши растения выбросить, потому что ничего не дают". Тогда я снова дала им рассаду и посоветовала выращивать так же, как я.

Спустя некоторое время спрашиваю у этого решительного мужчины: "Ну как, есть ли ягоды?" Ничего не ответил, только большой палец поднял. Хорошо, значит.

Вот еще пример. Года три назад пошла к знакомой, у нее вся середина сада засажена земляникой. Но растет она на грядках, огороженных досками. И та же история: гряд много, а собирает всего ведер шесть.

"Разгороди ты доски, засыпь землей все дорожки, пусть земляника растет как хочет".

А в этом году встречаю ее на остановке, а она:

"Как я тебя благодарю за твой совет! Все сделала, как ты сказала, и собрала 40 ведер ягод".

Бастова Мария Степановна".

Хороший журнал "Приусадебное хозяйство". Никакой там перестройки, никакой реформы, никакого секвестра. И больше и больше урожаи, и меньше и меньше сил на эти урожаи... Все как у людей и даже лучше.

Конечно, я сразу поверила Марии Степановне. Потому что моя розовая (с красным бочком) мечта — земляника. Выйти и нарвать, выйти и нарвать, выйти и еще нарвать...

И каждую весну мне не до земляничных грядок, и каждое лето я ругаю себя за это. А теперь все хлопоты — подсыпать землю к краю грядки.

Нет, я люблю ленивых. У них есть время думать.

17 июня 1997


^ О ЖИЗНИ И СМЕРТИ


Леонид Жаров иногда говорит на своих выступлениях парням:

— Вы еще не знаете свою жену, но поверьте: она будет умнее вас. Чем быстрее поверите, тем счастливее будете.

Раздаются восхищения девушек и возмущения парней.

Лёня говорит о том, что женщина умеет слушать голос природы, поэтому знает, что надо для счастья (и в каком количестве). А умный — тот, кто умеет жить счастливо.

Есть и факты. Во всех странах мужчины умирают лет на десять раньше женщин.

Глупцы! Носят в себе свои страхи. А главный страх — оказаться никчемным в глазах общества.

Гордятся тем, что не берут отпуск по три года и работают по восемнадцать часов в сутки. Значит, тем, что не хватает ума наладить свою жизнь. Тем, что не умеют говорить: нет.

Говорят, природа определила мужчине жизнь короче. Тогда почему все долгожители Кавказа — мужчины?

Секрет, кажется, в том, что уходя со стадами надолго далеко от дома, мужчины вынуждены питаться живой и простой пищей.

Тюменский поэт Александр Гришин уже пару раз пугал своих друзей сердечными приступами.

Только выпустили Сашу из больницы — смотрю: стоит, курит на крылечке издательства.

— Ну, знаешь! — говорю. — Я на твои похороны не приду, не обижайся.

И сегодня... встретила на рынке веселую приятельницу Надю. Она писала мне прощальные письма из онкологической больницы, а теперь ходит на рынок (поумнела).

Поговорили о ценах, о стране, в которой нет свежей капусты (конец июня!). А потом Надя сказала, что умер ее брат... и заплакала.

Я развеселила Надю четырьмя фразами:

— Он жил как хотел: ел, пил, курил, лежал... Он что, не знал, что мужики умирают в пятьдесят (если не ходят на рынок)? Он не голодал, не бегал, не обливался, не нагружался. Жил себе в радость; а ты почему страдаешь?


Этой зимой я совратила на путь сыроедения Всеволода Бессараба (на месяц). Звоню, спрашиваю: как впечатления?

— Колоссально! Какое удовольствие — фрукты есть! А главное...

— А главное, — прерываю, — главное удовольствие будет, когда понесут наших врагов.

— Куда понесут? — не понял Бессараб, который любит всех.

— На кладбище.

Я уже писала, что смех Бессараба надо слышать. Это колоссально.

Думать или не думать о смерти?

Думать так долго, чтобы долго потом не думать.

20 июня 1997


^ КАК МЫ ПРОСТИЛИСЬ С КОЛБАСКОЙ


Заметьте, ее так зовут — колбаска. Ласково.

Вот Геннадий Малахов (у него сейчас учится вся страна, как не умереть в пятьдесят лет) пишет в своем дневнике, что с колбаской боролся несколько лет; даже в первый день после голодания, бывало, он ел "морковку, картошку мятую с колбаской, халву".

Валерий Неверов, один из перворазбогатевших тюменцев, как-то сказал в интервью о своей карьере:

— Самое трудное — разорвать первый круг.

Не знаю, каким был первый круг у Неверова, но у многих (уверена) этот круг — колбасно-сосисочный. Самое трудное, по нашим наблюдениям, — отказаться от мяса. Все остальные отказы получаются легче (может, потому, что умеешь отказываться).

Слышали, наверно, фразу:

— Я видел вашего сына с сигаретой. Но не слышали — точно:

— Я видел вашего сына с котлетой.

А мы уверены: котлеты опаснее. "Пьяница может состариться, обжора же никогда".

Пять лет назад мы еще ели курочек из своего курятника. Прочитали одну фразу в одной книге — и перестали куроедствовать. О книге сейчас напишу. Но сначала о фразе. Ищите фразу. Свою. Короткую, простую, действующую на вас, как ожог. Если хотите попрощаться с чем-то или с кем-то — ищите фразу.


Иногда мы зовем хороших людей — поговорить. Видим: хотят с кем-то попрощаться — и не могут. Зовем. Предупреждаем:

— Сейчас будет много фраз, а ты выбери свою.

На кого-то действует один довод, на кого-то другой...

Одна уж слишком сердобольная Галина никак не могла бросить мужа-пьяницу. И себя не жалко, и детей не жалко... Твердит одно: "Он без меня погибнет".

— А может, с тобой погибнет, — говорим. Смотрим, лицо изменилось. Добавляем:

— Может, ты занимаешь чужое место? Может, ему другая женщина нужна, вот он и пьет с тобой. А с другой — не будет.


Когда говорят: я без мяса не наемся, хочется сказать, что мясо не еда.

Это мы и прочитали в книге Арнольда Эрета: "Мясо никоим образом не есть средство питательное; оно гниет и разлагается в кишечнике; но процесс разложения возникает сперва не в желудке, а сейчас же после убоя... Яды гниения действуют на человека возбуждающе и поэтому дают иллюзию питательного свойства".

Примерно то же — и вскоре — прочитали в книге Атерова: "Клетки убитых животных или клетки молока, выдоенного из организмов животных, умирают сразу же, а затем начинают разлагаться и превращаться в яды... варка превращает их в нечто ужасное... Если мы допустили, что мясо — полностью сбалансированный питательный продукт, тогда плоть таких животных, как лисицы, волки, собаки, кошки и тигры, питающихся такими "полностью сбалансированными белками", должна представлять огромную питательную ценность; однако... даже наиболее ярые приверженцы мяса не осмеливаются питаться им. Очевидный факт — оно ядовито".

(Извиняюсь перед автором; его фразы так же неудобоваримы, как мясо; поэтому я чуть исправляю их.)

Извиняюсь перед читателем за обилие чужих мыслей; еще процитирую Атерова:

"Человек не является существом, питающимся падалью. Он не может, подобно другим плотоядным, схватить муху из воздуха и проглотить ее живьем или же разорвать на кусочки жертву, чтобы насытиться".

Может, Эрет и Атеров не правы, может, мясо и не гниет, будучи так аппетитно проглоченным. Удивительно, но человеческий организм и происходящие в нем процессы изучены очень мало; а что может быть важнее?

Ладно, не гниет. Тогда почему мясоеды так воняют? К людям сорока пяти лет уже страшно подходить близко...

Особенно воняют мужчины (едят много мяса), особенно в поезде, когда разуются. Нет, извиняюсь, особенно в гостинице, если у вас общий санузел. О-о...


Как-то мы уговаривали одного умного (но уже побывавшего в реанимации) попрощаться с колбаской. Он послушал и сказал:

— Вы меня убедили. Знаете чем? У вас дыхание приятное.

(Дело было на банкете, играла музыка, сидеть пришлось близко.)

Да, первое, что с вами произойдет после похорон бутерброда с колбаской, — вы перестанете вонять. Даже утром, после сна.

Но надо не есть мясо, надо не есть мясо с хлебом и надо не есть хлеб. (О хлебе в другой раз, а то вы перестанете читать.)

Для жен, которые хотят показать эту главу мужьям: не давите! можете раздавить!

Настоящее "нет" человек говорит себе сам, иначе скоро "нет" переходит в "чуть-чуть", потом в "иногда", потом в "да".

Лучшее, что вы можете сделать для мужа: молодеть и здороветь на его глазах. Не зовите его бегать; одевайтесь поярче — и убегайте. Мужчина создан — догонять. Этот не побежит, побежит другой. Двигайтесь!


Самое обидное в этой жизни: мы узнали все поздновато, Эрета прочитали в 1993, а написана книжечка в 1912 году. Атеров написал свое "Сыроедение" в 1963 году, мне было всего одиннадцать... Все чаще думаем: любое государство заинтересовано, чтобы пенсионный народ быстрее умирал...

Интересна судьба Антона Чехова, умершего от чахотки в сорок с небольшим. Его вылечило бы голодание, а не курение. Эх, не знал, сожалели мы много раз. Но потом прочитали: друг Чехова, Суворин, не просто голодал, но и писал об этом, и людей лечил...

1856692836597706.html
1856751344593044.html
1856826325653484.html
1856948733510439.html
1857040288051787.html